Som den besættelsesmagten Hvis 1946 bad ham svare skriftligt på det rutinemæssige spørgsmål "Hvad var dine følelser i den nazistiske periode?", Skrev Erich Schairer i form af et svar til en ven:
Du spørger mig (lidt nysgerrig, ser det ud til for mig), som det så ud indeni mig i nazitiden. Dårligt, jeg kan fortælle dig. Jeg blev revet mellem sorg, skam og had.
Jeg kan huske en eftermiddag, da jeg var på vagt på Lindau togstation afsluttet; en obligatorisk tjeneste, der ikke engang var så uvelkommen for mig, fordi det gav mig muligheden for at holde mig væk. I toget, jeg lige havde sendt, sad min 25-årige søn, en god, fredelig, lidt drømmeagtig dreng, som hun vendte sig mod SS havde presset. Han havde haft et par korte fridage, som han havde stillet end før. Han syntes indad ud af balance; Han må have set mange onde, måske forfærdelige ting, og kunne ikke forhindre dem. Så igen røveremorder ville være hans daglige omgang. Stakkels fyr - jeg kunne ikke redde ham, hvis han kunne dø.
Da jeg forlod platformen efter at have forladt toget, kom jeg til en boxcar som jeg måtte lægge i München-toget bagefter. Jeg kiggede gennem den åbne dør. Der lå og skænkede sig og stod under vagt for et par væbnede mænd omkring tredive til fyrre Dachau varetægt beskyttende i deres stribede kriminelle tøj. Grønligblege ansigter med sammenfiltrede stubb, figurer, der læner sig mod skelettet. De var fra Überlingen ins Dachau koncentrationslejr bragt tilbage, fordi de var for svage og syge til at kunne udtænkes yderligere.
Hvem ved hvad der ville ske med dem nu? De stirrede apatiske til sig selv; næppe nogen, der måske troede, at over seks miles fra søen, Schweiz, frihedens land, skinte. Denne eller den anden så på det: han var en "intellektuel", en åndelig person som mig selv. Hvis du skulle gå rundt her med en rød kasket i en smuk uniform og naturligvis foretrækker at sidde i Schweiz derovre, ville du ikke rigtig være blandt dem, tænkte jeg tyve hvem skulle dø nu, fordi de havde protesteret mod den mand, som jeg også betragtede som en kriminel?
Langsomt og fraværende gik jeg tilbage til mit velopvarmede kontor og satte mig på min lænestol bag skrivebordet med papirer og telefoner. Modsat på væggen, så jeg konstant havde det i ansigtet, var der en stor buste af "Führer". Endnu en gang kiggede jeg ind i den modbydelige, almindelige grimasse, og min fantasi malede det lille, runde hul med den tynde stribe blod på min tilbagegående pande, som jeg altid måtte tænke på, når jeg så på de hadede træk. Hvornår og hvordan ville denne person ende? Og ville det så ikke være for sent, for sent for os alle?
1946